reportandome

ha pasado ya bastante tiempo desde ke escribi la última vez, he hecho muchas cosas, en serio no tenía idea de todo lo ke puede pasar en un mes! todo tan rápido, asi de la nada, y ahora mas ke nunk estoy hecha bolas, aunke bueno la verdad si sé lo ke kiero y lo ke ando buscando lo ke no sé es si estoy lista para tenerlo, las oportunidades se me han venido en avalancha, pero ninguna me ha gustado como para considerar kedarme con ella y aprovecharla, no sé en serio ke va a pasar conmigo durante este próximo mes, no c, lo que si sé es que he aprendido cosas en este mes pasado ke no habia aprendido durante toda mi vida.

aprendi ke mi inseguridad me va a llevar a hacer cosas que no kiero, asi ke tengo ke tener mas confianza en mi misma, y aferrarme a lo ke pienso no a lo ke siento, porke ese es mi punto débil, aprendí ke las personas necesitan ke sea clara, la vida es demasiado corta para andar con indirectas, asi ke siempre ire directo al punto, haré cosas de las ke esté completamente segura, y no, no se trata de no disfrutar mi vida, los riesgo siempre los voy a tomar porke vivo de eso pero trataré de pensar mas cuales son los indicados para mi.

creo ke si las cosas van demasiado rapido se arruinan, o en el mejor de los casos, terminan, por lo menos para mi, en serio no me habia puesto a pensar lo maravilloso ke es no tener ke rendirle cuentas a nadie, claro es mágico y lindo estar con alguien pero hay ke estar en realidad convencido de ke eso es lo indicado, de ke eso te hace feliz, y ke las cosas van a estar bn de esa manera, si no, nada vale la pena, tratar no es una opción!

también a prendí ke el esfuerzo si rinde fruto después de todo, y ke estar pendieno de un hilo es horrible, aprendi ke mi futuro depende kde o ke haga en estos momentos, de cuanto me empeñe en alcanzar lo ke kiero, me va a costar yo sé, pero ya voy a tener tiempo de disfrutar plenamente de todo, kiero salir adelante, y la medicina me va a llevar ahi, solo la medicina, no me miro haciendo nada mas, eso es lo ke kiero, eso es lo ke soy, pero no me estoy entregando completamente y no es justo para nadie, hay demasiada gente ke tiene sus esperanzas puestas en mi y no los kiero defraudar, he prometido algo muy importante para mi, si eso ke necesito sucede, las cosas en mi vida van a cambiar mucho, me esforzaré más cada vez para lograr estar al nivel ke kiero, kiero ke muchos esten orgullosos de mi y lo voy a lograr!! tengo mucho ke demostrar!

ahora

en este momento tengo tantas cosas en la mente, kiesiera desconectarme un momento, kedarme en blanco sin saber nada de nada, sin tener ke hacer nada, sin tener ke dercir nada, aunke a veces siento ke las acciones x hacer sobran al igual ke las palabras y todos los pensamientos, eske tengo esta cajita de ideas ke esta a punto de reventar, ya me cuesta mucho cerrarla y las cosas ke estan adentro se estan saliendo, me imagino sentada sobre ella tratando con mucho esfuerzo de cerrarla pero no puedo lograrlo, creo ke lo ke tengo ke hacer es sacar todas estas ideas y acomodarlas bien dentro de la cajita, para ke entren todas y se puedan kedar ahi...

no logro captar todavia porké es ke las cosas se me presentan de la manera en ke lo hacen, en estos momentos tengo la oportunidad de cambiar mi perspectiva de la vida y por ende mi manera de vivirla, si se ke eso es lo mejor, estoy segura de ke una oportunidad tan grande no se me va a presentar tantas veces en la vida pero hay algo ke aun no me convence, no he encontrado en esa "oportunidad" ese toke ke le hace falta a mi vida ke la complemente de la manera ke yo kiero... y no es justo! xq se ke ese es el camino ke debo tomar y se ke ahi me iria bien, pero no puedo, no puedo decidirme...

por lo menos se ke he aprendido muchas cosas de experiencias pasadas, cosas ke estoy segura no voy a volver a dejar ke pasen, pero por eso mismo es ke en este momento estoy llena de indecisiones, aun no estoy lista para un cambio asi, y eske en el fondo creo ke estoy bien asi como estoy, sin ningun cambio sin nada mas, creo ke estoy bien, y es ahi donde caigo en la gran confusion, es decir, ni sikiera se ke es lo ke necesito, estoy segura ke no es nada material, en realidad no hay nada ke le pueda pedir a santa para esta navidad, si me entienden, pero algo he de necesitar, todos necesitamos algo, tal vez lo ke he estado haciendo es poniendo esa idea en mi cabeza, como una autodefenza ke no me permite necesitar algo mas, o posiblemente en este momento mi vida esta llena de cariño afecto alegria amistad muchisimas cosas. pero aun asi me niego a pensar ke no hay nada mas ke me pueda hacer mas feliz... no se ni sikiera si x ahora soy feliz....

Hoy Quiero Estar Contigo - Varana

(esta canción me gustó mucho, tanto la letra como el ritmo, no es en realidad nada ke defina alguna parte de mi vida en este momento, pero siento ke hace referencia a un amor muy bonito ke cualkiera desearia tener y ke le es imposible)

Si tan solo supieras cuanto me haces falta.
Si tan solo un segundo estuvieras aquí mi amor.
Si tan solo una vida bastara para amarte.
En cada suspiro estarías mi amor.
Porque tal vez te haría subir hasta el cielo
porque tal vez la vida no vale lo mismo sin ti.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Hoy quiero estar contigo amor sin ti no hay rumbo ni dirección.
Hoy quiero estar contigo amor si tú no estás solo hay dolor.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Extrañando momentos recordando tu risa.
Recorriendo tu cuerpo y tu fragilidad amor.
Aún recuerdo tus ojos y el olor de tu piel.
El aire se me acaba cuendo no estás aquí
Porque tal vez te haría subir hasta el cielo
porque tal vez la vida no vale lo mismo sin ti.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Hoy quiero estar contigo amor sin ti no hay rumbo ni dirección.
Hoy quiero estar contigo amor si tú no estás solo hay dolor.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Hoy quiero estar contigo amor sin ti no hay rumbo ni dirección.

Miedo

en la vida existen muchos miedos a los ke nos vemos forzados a afrontar

hay cosas ke kisieramos ke no existieran, situaciones aterradoras, palabras ke hieren profundamente, verdades ke duelen en el fondo, accidentes, soledad...

pero a lo ke mas miedo le tenemos, y generalizo porke eso es lo ke me pasa a mi, es a cómo nos vamos a sentir, no es de hecho miedo a ke algo ocurra, lo ke pasa es ke no sabemos de ke manera nos afectará...

lo bueno es ke cuando superamos el miedo a algo nos convertimos, seria perfecto que nos conviertieramos en algo mejor, muchas veces pasa lo contrario, pero una vez ke la leccion se haya aprendido o una vez ke el miedo es superado todo cambia y nuestra vida da un giro en torno a ese obstaculo vencido y nos preparamos para un nueo reto, aun mas grande y complicado.

entonces el miedo, a cualkier cosa y segun lo ke yo he analizado, es un arma de doble filo, xq asi como puede deternernos, estorbarnos, petrificarnos, puede hacernos mas fuertes, inteligentes y astutos...

no hay ke tener miedo de tener miedo....

me parece increible a veces las ganas ke me dan de llorar, gritar, enojarme, mandar al diablo todo, de kedarme sentada de brazos cruzados sin hacer ni decir nada, tantas cosas, tantos sentimientos encontrados, no puedo creer ke en realidad no haya nadie con kien los pueda compratir, exactamente de la manera ke los kiero compartir, si, yo sé ke le puedo contar a alguien lo ke me pasa, cómo me siento...

pero solo hay una persona ke en realidad comprendería tan solo con verme a los ojos cómo estoy de vedad, solo una persona sabe kién soy en el fondo, sin máscaras ni nada mas ke mostrar, xq de trás de tanta sonrisa, apariencia y todo lo ke soy por fuera hay algo mas, ke casi nadie conoce, y aunke lo hicieran no entenderian.

soy complicada, mucho, y la única persona ke lo entiende a la perfeccion no está conmigo.

me pongo a pensar en todo lo ke me falta y no hablo de nada material, va mas allá de eso, mas allá de simple alegria o del simple afecto, de una bonita amistad, es mucho mas ke eso.

eske no hay nada ke llene x completo mi vida, no soy ni la mitad de lo ke kiero ser en esta etapa de existir, eso me asusta, no sé si algún dia llenaré ese espacio, no sé si me kedaré a medias, y eso me da aun mas miedo, esa incertidumbre de no saber lo ke va a pasar después...

soy resultado de mis propias decisiones, pero cómo sé ke estoy tomando las correctas ultimamente, sí, yo sé ke en algún punto de mi vida he tomado las correctas, y algunas de ellas las tengo muy presentes, x una en particular es ke me siento libre en este momento, x otra es ke me siento atrapada, x otra me siento extraña, nostalgica y asi puedo seguir...

pero ké gano con todo eso junto? un solo revoltijo de sentimientos ke no me dejan pensar con claridad... sí, si sé lo ke kiero, pero cómo llego ahi?....

Lo ke un dia fue... ya no es

esta noche no hay marcha a trás, los momentos ke vivimos ya los hemos perdido, me cuesta entender el porké de tu engaño, dime ahora dónde kedan las caricias, todo akello ke comenzó con un beso, lo ke construimos jntos, el "te amo" ke dejaste escapar.

me fue imposible sentir esas horribles ganas de llorar, mientras recordaba tu mirada llena de ese fuego ke antes kemaba m i alma, y no fue simple no hacer nada, me costó un mundo kedarme con los brazos cruzados, ahora era mi sangre la ke ardia, siempre tuve miedo de perderlo todo, pensé ke vivia un sueño, para mi eso no era ninguna tontería, por lo menos para mi no lo era, sabes ke si valió la pena intentar xq no voy a negar ke en todo ese tiempo m diste mas confianza en mi de la ke habia tenido en mucho tiempo, pero ahora estoy confundida, no se si algun dia en realidad todo lo ke te ofrecí significó algo, pero ya es muy tarde para averiguarlo, y jamás pensaría en regresar, en convertirme en lo ke fui cuando estaba contigo, no, porke no puedo creer ke despues de todo, despues de todo este tiempo sigues siendo el mismo desastre ke encontré al principio, un desastre ke aparentemente nunk pude cambiar, no es ke no te kisiera como eras, xq si lo hice, pero kise ke maduraras y no lo logré.

hasta me hablaste de morir cuando te dije ke los te kieros ya no me bastanban, yo keria dejar de kejarme, ya no keria sufrir por ti.

puedes buscar a alguien as e irte, a mi alguien mas me encontrará y será mucho más afortunado ke tú, pues ahora soy mejor, sobreviví a ti, no puedo decir ke la vida es injusta, pues sé ke podré olvidarte, y tengo el valor de empezar otro reto.

la música, los sonidods, ahora son diferentes... encontraré otro cielo en el cual volar...

introduccion

pues la verdad he tenido ganas de crear uno de estos desde hace ratos, me surgió la idea a partir de otro blog ke me parecio muy interesante, ademas siento la necesidad de expresr tantas cosas ke llevo guardadas, tengo tantas cosas ke decir, y mi mente tienen ganas de practicar diferentes maneras de decir lo ke siento, lo ke llevo por dentro.
primero creo ke deberia de decir algo acerca de mi, pues me llamo Ericka, y tengo ucos pensamientos acerca de mi persona, la verdad no soy buena para describirme, porke jmjm no me gusta caer en lo egocentrista ni mucho menos, aunke a veces es inevitable y y mi ego sale a relucir como algo inseparable de mi personalidad, es algo ke nunk va a kerer permanecer escondido, pues a mi ego le gusta explorar y ser descubierto. mmm ke massss?? ah! pues estudio medicina, una cosa ke me esta costando llegar a la parte buena, por ahora los desvelos son pocos comparados con los ke me va a tocar dentro de poco, a penas llevo segundo año y muchas veces me he desesperado de tanta cosa, pero ni modo, no me veo haciendo otra cosa ke estar rodeada de esa emosion, entregarme completamente a algo, salvar vidas wow! es impresionante las cosas ke se llegan a ver estando en esta area, y kisiera hacer tantas cosas ke no se ni como comenzar...
me cuesta bastante entender un monton de cosas y tengo mil preguntas sin respuestas ke estoy dispuesta a encontrar, por el momento estoy disfrutando de mi vida lo mas ke puedo y tratando de ke las cosas me salgan bien...
x el momento creo ke hasta aki llegare, en serio tengo muchas cosas ke decir pero ahorita no se me da ocn el tiempo, la cama me llama!