me parece increible a veces las ganas ke me dan de llorar, gritar, enojarme, mandar al diablo todo, de kedarme sentada de brazos cruzados sin hacer ni decir nada, tantas cosas, tantos sentimientos encontrados, no puedo creer ke en realidad no haya nadie con kien los pueda compratir, exactamente de la manera ke los kiero compartir, si, yo sé ke le puedo contar a alguien lo ke me pasa, cómo me siento...

pero solo hay una persona ke en realidad comprendería tan solo con verme a los ojos cómo estoy de vedad, solo una persona sabe kién soy en el fondo, sin máscaras ni nada mas ke mostrar, xq de trás de tanta sonrisa, apariencia y todo lo ke soy por fuera hay algo mas, ke casi nadie conoce, y aunke lo hicieran no entenderian.

soy complicada, mucho, y la única persona ke lo entiende a la perfeccion no está conmigo.

me pongo a pensar en todo lo ke me falta y no hablo de nada material, va mas allá de eso, mas allá de simple alegria o del simple afecto, de una bonita amistad, es mucho mas ke eso.

eske no hay nada ke llene x completo mi vida, no soy ni la mitad de lo ke kiero ser en esta etapa de existir, eso me asusta, no sé si algún dia llenaré ese espacio, no sé si me kedaré a medias, y eso me da aun mas miedo, esa incertidumbre de no saber lo ke va a pasar después...

soy resultado de mis propias decisiones, pero cómo sé ke estoy tomando las correctas ultimamente, sí, yo sé ke en algún punto de mi vida he tomado las correctas, y algunas de ellas las tengo muy presentes, x una en particular es ke me siento libre en este momento, x otra es ke me siento atrapada, x otra me siento extraña, nostalgica y asi puedo seguir...

pero ké gano con todo eso junto? un solo revoltijo de sentimientos ke no me dejan pensar con claridad... sí, si sé lo ke kiero, pero cómo llego ahi?....