¿Te Amo?

Amor, simplemente una emoción.

no puedo estar completamente segura de lo que significa, xq todo se basa en experiencias propias, pensamientos, ideas... en fin, qué podrá ser el amor?

para mi el amor es el sentimiento mas loco (no puedo decir que es el mas fuerte, xq a lo largo del tiempo, se ha comprobado que el odio entre las personas puede ser extremadamente fuerte y perverso) sin embargo, el amor, todo lo contrario al odio, seprado de este por algo tan mínimo como un gesto o una palabra, es para mi el sentimiento que te puede llevar a perder la razón, cuando se siente un amor inmenso por alguien nada más importa con el solo hecho de sentirnos correspondidos, de saber que el amor que estamos sintiendo no es en vano.

el amor hace que todo a nuestro alrededor se torne bello, encontramos belleza hasta en lo más escondido, es un sentimiento que crece, se expande, es contagioso y envidiable, algo que cuando es nuevo es increible, cuando es interminable puede ser un hábito, una costumbre.

es lo mas preciado para las personas, aunque muchos lo neguemos. podemos perseguir el éxito, la fortuna, la libertad, pero cuando entre todo eso que queremos lograr tener no se encuentra el amor, no valen ni la mitad de lo que representan.

el amor es algo tan mágico que nos hace tener fantasias, ilusiones, sueños, pasiones, hace que el tiempo corra mas lento cuando esperamos a que nos encuentre, y cuando tenemos miedo a encontrarlo simplemente es mas rápido que nosotros, puede hacernos sufrir y llorar si lo vemos perdido y nos hace celebrar cada vez que lo vemos asegurado.

nos hace olvidarnos de que algún dia fuimos cuerdos y sensatos, y nos hace cometer las locuras mas grandes que nunk imaginamos, nos hace batallar x mantenerlo vivo, xq si se acaba es seguro que perdemos más de lo que al principio ganamos, hace que hasta la persona mas impaciente espere una eternidad, nos hace tolerantes y humildes, nos hace vulnerables a la mentira y a la traición, y nos hace buscar la sinceridad más allá de lo imaginable.

nos hace sentirnos fuertes y capaces de todo, nos invade de felicidad.

el amor no entiende de motivos ni razón.

por eso, por todo lo que el amor representa para mi, cuando me dices "te amo" no puedo evitar preguntarme, es todo esto lo que me estás queriendo decir, es todo esto lo que sientes por mi?

acaso la felicidad te invade cuando me ves?

acaso hago que tu mundo gire en todas direcciones?

encuentras en mi el objeto de todas tus ilusiones, de todas tus pasiones?

es tan fuerte lo que sientes que el corazón se te sale del pecho cuando pronuncio tu nombre?

sientes que nada de lo que hagas tiene sentido si no estoy yo contigo y te mueres por que mis ojos se crucen con tu mirada?

me has imaginado en tus brazos y sentido que en ese momento nada podria dañarte, tanto que pretendes no soltarme nunca?

si sientes todo esto, si esto es lo que tratas de decirme cuando me dices "te amo", dímelo mas fuerte, dímelo más seguido, dímelo para que todos lo sepan, dímelo y hasme creerlo, pero sobre todo, dímelo si en realidad eres sincero.

qué será?!

Últimamente no he hecho mas que repetirme a mi misma y repetirle a los demás la gran falta de motivación con la que me encuentro, y es cierto!! no encuentro las fuerzas para empezar a hacer todo lo que tengo que hacer, y digo TODO como si fuera la gran cosa! la verdad no estoy segura de muchas cosas pero no sé ke cosas son exactamente, sigo confundida, si igual ke hace un mes, igual que hace ya muuucho tiempo, puede ser que siga asi siempre, o hasta que encuentre esa "motivación" que estoy buscando...
No sé qué tipo de motivación es a la que me refiero, pero sé o por lo menos espero que cuando llegue (si es que llega) me voy a dar cuenta, va a ser como un gran golpe en la cara! espero que no sea tan doloroso, pero igual, si eso hace falta para que me salgan las cosas bien pues kiero caerme de la ultima planta de un edificio gigante!
En mi interior, y esto no lo he compartido con nadie, creo ke es falta de algo que medio mundo llama "amor" o por lo menos algo parecido! no sé, en lo personal he dejado de creer en eso, la última vez que lo intenté no fue muy placentero, aunque hubiera sido bueno sentirme correspondida, ahorita sigo igual que hace unos meses, rechazando oportunidades que cambiarian mi vida, pero no quiero, no me puedo dar el lujo de volverme a equivocar! no quiero hacer decisiones precipitadas sin sentir en realidad nada, no me quiero sentir mal, ni hacer sentir mal a nadie, no quiero que en lugar de hacer mejor mi vida se venga a complicar mas, y quisiera poder tener a alguien que en realidad comprendiera lo que estoy sientiendo ahorita y que me ayudara a comprenderme a mi misma, siento que no pertenezco al lugar en donde estoy, pero kiero estar ahi, si kiero, de cualquier manera, existen tantas cosas que me hacen querer que "esa" sea la motivacion que mi vida necesita, ese supuesto amor, al cual le he perdido la fe, o al que, lo mas probable, le tenga miedo, xq si hay algo que no me gusta en todo este mundo es el hecho de sentirme vulnerable frente a otra persona, sentir ke en cierto modo dependo de ella para estar feliz, no logro aceptar esa idea y no creo poder hacerlo, tal vez yo misma esté cerrando las puertas a un sentimiento que puede llegar a ser muy grande pero no quiero llegar al punto en que me sienta tan pero tan feliz que con solo una pequeña cosa mala esa felicidad se caiga rotundamente y experimentar un dolor mas intenso que la felicidad que un dia tuve, puedo soportar muchas cosas, he probado que si puedo, soy tolerante y paciente, pero es por eso mismo que me niego a la idea de "enamorarme" aunke no creo ke yo sea capaz de eso, no se exactamente si algun dia senti eso, pero si pasó no me siento capaz de volverlo a hacer, será tal vez xq no ha llegado la persona que me haga sentir asi, o tal vez está frente a mi pero o él es demasidao irrelevante o yo soy demasiado fria y distante, no lo sé, la verdad es que no lo sé.

De lo que estoy segura es de que necesito que algo cambie en mi vida y urgentemente, quiero un cambio bueno, que me sirva para crecer, que me sirva para que mi corazon no se congele, para que se sienta vivo otra vez, quiero sentir algo bonito, que por un dia todas las cosas parezcan triviales, sentir la alegria de estar con alguien que haga salir el lado cursi que tanto odio de mi y comenzar una nueva etapa.. si si kiero todo eso pero tengo tanto miedo! miedo de todo!

heme aki de nuevo

no sé porké siempre me tardo tanto en postear algo aki, esde la última vez ke lo hice ya es casi un mes, pero creo ke a lo largo de todo ese tiempo adkiero muchas cosas ke se acumulan en mi y ke a fin de cuentas me dan ganas de escribir, solo para saber como se ven ahi puestas o para reflexionar acerca de todo, la verdad esa fue la primera razón por la ke decidí crear el blog.

bueno pues para comenzar este nuevo año tengo varios propósitos aunke no están concretos todavía, aun están flotando en mi mente y están tomando forma, en parte porke todavía estoy de vacaciones en la universidad y todavía no sé ke ritmo voy a tener ke tomar para emprender mi camino. a decir verdad la primera semana de enero fue bastante relajante, me estaba acostumbrando al cambio de año, pero ya esta semana no me ha convencido mucho, la verdad no he hecho nada interesante, claro ke empecé mis clases de manejo y estoy muy entusiasmada con eso pues es un paso más para mi, lo ke representa estar un paso mas cerca de la libertad ke deseo :D lo encuentro bastante sencillo, sin embargo lo ke me pone nerviosa es el tráfico muy pesado, muchas personas manejan como si no pudieran esperar ni un segundo en el semáforo o simplemente les parece divertido tocar la bocina solo para ponerme más nerviosa de lo ke ya estoy, me he encontrado con este último caso un par de veces este día, osea, el carrito de prácticas dice "PRECAUCION ALUMNO EN APRENDISAJE" y aun asi no captan la idea de ke estoy aprendiendooooo!! de ké les sirve ponerme más nerviosaa de lo ke ya estoy??? considero ke conducir un vehiculo es un privilegio, por eso es importante eprender correctamente y en algun momento ellos estuvieron aprendiendo, puede ke no en una escuela particular pero tienen ke enter la presión a la ke se enfrenta un "conductor en potencia".... asi ke ahi está mi primer meta del año: aprender a conducir correctamente en el tráfico de la ciudad de San Salvador, obtener la preciada licencia de conducir ke me llevará a los lugares ke necesito llegar y sin riesgo de ke la policia me diga ke me van a confiscar el auto por falta de documentación y ke por fin me va a permitir tener mi propio auto...

por otro lado he estado pensando en ke estar solterita y todo x lo menos durante la mitad del año me va a permitir hacer un montón de cosas en las ke tengo ke concentrarme y enfocarme, xq kiero ke todo salga bien este año, claro ke es bien bonito tener a alguien a kien agarrarle la manita en el cine y ke me llame en la noche antes de dormirse pero tengo ke ordenar mis prioridades, ya voy a ver ke hago con tanto pretendiende (ja ja ja esa ni yo me la creo) últimamente he estado escasa de ese tipo de recursos, pero no dudo ke más de alguien se va a aparecer,porke en realidad me considero un muy buen partido, no soy lo mas lindo del mundo (bueno...si) pero tampoco estoy horrenda, no soy flakisima pero tampoco estoy ke reviento, la verdad soy un poco narcisista a veces (bueno...casi siempre) me imagino ke alguien por ahi tambien se dice lo mismo y como yo esta esperando a encontrar a ese alguien ke deje sacar su lado cursi y ke con solo oir su voz la felicidad sea automatica, estoy segura de ke alguien me anda buscando, pero como ya dije entes ahora estoy decidida solo a hacer las cosas de las ke esté completamnet segura y ke no me voy dejar llevar por las primeras impresiones, asi ke me iré con calma y voy a ir cosechando cositas buenas, no digo ke sea malo tener velitas encendidas de vez en cuando, eso es supér bonito, ademas de ke eleva el autoestima y a mi me encanta tener mi autoestima muuuuy alto! asi ke por ahora mi meta para este año NO es conseguir novio, lo único ke busco es ke esté año comience bien, ke traiga las cosas indicadas para mi, ke existan las oportunidades para probar ke he madurado y ke ahora puedo tomar buenas decisiones, lo ke si me interesa es adkirir conocimientos nuevos, hacer nuevos amigos, pasarmela bonito con los ke ya tengo y llevarme mejor con ellos, tambn me gustaria ke en mi familia cambiaran un poco las cosas, pero eso ya es otra historia ke probablemente mas adelante contaré, otro objetivo ke tengo y ke ahora si espero cumplirlo, xq como muchas otras personas en el mundo es algo ke dejo de lado siempre y ke cada vez retraso mas es estar mas saludable, perder un par de kilitos con los ke ya me cansé de vivir y renovar por fin mi guardarropa!!!!

tengo un par de cosas por ahi ke he escrito ke probablemente comprarta mas adelante, por ahora eso es todo, espero ke cualkiera ke llegue a leer esto comparta sus ideas!

besos!