"AnexO SecretO"

¿Te Amo?

2008-06-13T22:33:00.000-07:00

Amor, simplemente una emoción.

no puedo estar completamente segura de lo que significa, xq todo se basa en experiencias propias, pensamientos, ideas... en fin, qué podrá ser el amor?

para mi el amor es el sentimiento mas loco (no puedo decir que es el mas fuerte, xq a lo largo del tiempo, se ha comprobado que el odio entre las personas puede ser extremadamente fuerte y perverso) sin embargo, el amor, todo lo contrario al odio, seprado de este por algo tan mínimo como un gesto o una palabra, es para mi el sentimiento que te puede llevar a perder la razón, cuando se siente un amor inmenso por alguien nada más importa con el solo hecho de sentirnos correspondidos, de saber que el amor que estamos sintiendo no es en vano.

el amor hace que todo a nuestro alrededor se torne bello, encontramos belleza hasta en lo más escondido, es un sentimiento que crece, se expande, es contagioso y envidiable, algo que cuando es nuevo es increible, cuando es interminable puede ser un hábito, una costumbre.

es lo mas preciado para las personas, aunque muchos lo neguemos. podemos perseguir el éxito, la fortuna, la libertad, pero cuando entre todo eso que queremos lograr tener no se encuentra el amor, no valen ni la mitad de lo que representan.

el amor es algo tan mágico que nos hace tener fantasias, ilusiones, sueños, pasiones, hace que el tiempo corra mas lento cuando esperamos a que nos encuentre, y cuando tenemos miedo a encontrarlo simplemente es mas rápido que nosotros, puede hacernos sufrir y llorar si lo vemos perdido y nos hace celebrar cada vez que lo vemos asegurado.

nos hace olvidarnos de que algún dia fuimos cuerdos y sensatos, y nos hace cometer las locuras mas grandes que nunk imaginamos, nos hace batallar x mantenerlo vivo, xq si se acaba es seguro que perdemos más de lo que al principio ganamos, hace que hasta la persona mas impaciente espere una eternidad, nos hace tolerantes y humildes, nos hace vulnerables a la mentira y a la traición, y nos hace buscar la sinceridad más allá de lo imaginable.

nos hace sentirnos fuertes y capaces de todo, nos invade de felicidad.

el amor no entiende de motivos ni razón.

por eso, por todo lo que el amor representa para mi, cuando me dices "te amo" no puedo evitar preguntarme, es todo esto lo que me estás queriendo decir, es todo esto lo que sientes por mi?

acaso la felicidad te invade cuando me ves?

acaso hago que tu mundo gire en todas direcciones?

encuentras en mi el objeto de todas tus ilusiones, de todas tus pasiones?

es tan fuerte lo que sientes que el corazón se te sale del pecho cuando pronuncio tu nombre?

sientes que nada de lo que hagas tiene sentido si no estoy yo contigo y te mueres por que mis ojos se crucen con tu mirada?

me has imaginado en tus brazos y sentido que en ese momento nada podria dañarte, tanto que pretendes no soltarme nunca?

si sientes todo esto, si esto es lo que tratas de decirme cuando me dices "te amo", dímelo mas fuerte, dímelo más seguido, dímelo para que todos lo sepan, dímelo y hasme creerlo, pero sobre todo, dímelo si en realidad eres sincero.

qué será?!

2008-06-12T21:26:00.000-07:00

Últimamente no he hecho mas que repetirme a mi misma y repetirle a los demás la gran falta de motivación con la que me encuentro, y es cierto!! no encuentro las fuerzas para empezar a hacer todo lo que tengo que hacer, y digo TODO como si fuera la gran cosa! la verdad no estoy segura de muchas cosas pero no sé ke cosas son exactamente, sigo confundida, si igual ke hace un mes, igual que hace ya muuucho tiempo, puede ser que siga asi siempre, o hasta que encuentre esa "motivación" que estoy buscando...
No sé qué tipo de motivación es a la que me refiero, pero sé o por lo menos espero que cuando llegue (si es que llega) me voy a dar cuenta, va a ser como un gran golpe en la cara! espero que no sea tan doloroso, pero igual, si eso hace falta para que me salgan las cosas bien pues kiero caerme de la ultima planta de un edificio gigante!
En mi interior, y esto no lo he compartido con nadie, creo ke es falta de algo que medio mundo llama "amor" o por lo menos algo parecido! no sé, en lo personal he dejado de creer en eso, la última vez que lo intenté no fue muy placentero, aunque hubiera sido bueno sentirme correspondida, ahorita sigo igual que hace unos meses, rechazando oportunidades que cambiarian mi vida, pero no quiero, no me puedo dar el lujo de volverme a equivocar! no quiero hacer decisiones precipitadas sin sentir en realidad nada, no me quiero sentir mal, ni hacer sentir mal a nadie, no quiero que en lugar de hacer mejor mi vida se venga a complicar mas, y quisiera poder tener a alguien que en realidad comprendiera lo que estoy sientiendo ahorita y que me ayudara a comprenderme a mi misma, siento que no pertenezco al lugar en donde estoy, pero kiero estar ahi, si kiero, de cualquier manera, existen tantas cosas que me hacen querer que "esa" sea la motivacion que mi vida necesita, ese supuesto amor, al cual le he perdido la fe, o al que, lo mas probable, le tenga miedo, xq si hay algo que no me gusta en todo este mundo es el hecho de sentirme vulnerable frente a otra persona, sentir ke en cierto modo dependo de ella para estar feliz, no logro aceptar esa idea y no creo poder hacerlo, tal vez yo misma esté cerrando las puertas a un sentimiento que puede llegar a ser muy grande pero no quiero llegar al punto en que me sienta tan pero tan feliz que con solo una pequeña cosa mala esa felicidad se caiga rotundamente y experimentar un dolor mas intenso que la felicidad que un dia tuve, puedo soportar muchas cosas, he probado que si puedo, soy tolerante y paciente, pero es por eso mismo que me niego a la idea de "enamorarme" aunke no creo ke yo sea capaz de eso, no se exactamente si algun dia senti eso, pero si pasó no me siento capaz de volverlo a hacer, será tal vez xq no ha llegado la persona que me haga sentir asi, o tal vez está frente a mi pero o él es demasidao irrelevante o yo soy demasiado fria y distante, no lo sé, la verdad es que no lo sé.

De lo que estoy segura es de que necesito que algo cambie en mi vida y urgentemente, quiero un cambio bueno, que me sirva para crecer, que me sirva para que mi corazon no se congele, para que se sienta vivo otra vez, quiero sentir algo bonito, que por un dia todas las cosas parezcan triviales, sentir la alegria de estar con alguien que haga salir el lado cursi que tanto odio de mi y comenzar una nueva etapa.. si si kiero todo eso pero tengo tanto miedo! miedo de todo!

heme aki de nuevo

2008-01-11T19:26:00.000-08:00

no sé porké siempre me tardo tanto en postear algo aki, esde la última vez ke lo hice ya es casi un mes, pero creo ke a lo largo de todo ese tiempo adkiero muchas cosas ke se acumulan en mi y ke a fin de cuentas me dan ganas de escribir, solo para saber como se ven ahi puestas o para reflexionar acerca de todo, la verdad esa fue la primera razón por la ke decidí crear el blog.

bueno pues para comenzar este nuevo año tengo varios propósitos aunke no están concretos todavía, aun están flotando en mi mente y están tomando forma, en parte porke todavía estoy de vacaciones en la universidad y todavía no sé ke ritmo voy a tener ke tomar para emprender mi camino. a decir verdad la primera semana de enero fue bastante relajante, me estaba acostumbrando al cambio de año, pero ya esta semana no me ha convencido mucho, la verdad no he hecho nada interesante, claro ke empecé mis clases de manejo y estoy muy entusiasmada con eso pues es un paso más para mi, lo ke representa estar un paso mas cerca de la libertad ke deseo :D lo encuentro bastante sencillo, sin embargo lo ke me pone nerviosa es el tráfico muy pesado, muchas personas manejan como si no pudieran esperar ni un segundo en el semáforo o simplemente les parece divertido tocar la bocina solo para ponerme más nerviosa de lo ke ya estoy, me he encontrado con este último caso un par de veces este día, osea, el carrito de prácticas dice "PRECAUCION ALUMNO EN APRENDISAJE" y aun asi no captan la idea de ke estoy aprendiendooooo!! de ké les sirve ponerme más nerviosaa de lo ke ya estoy??? considero ke conducir un vehiculo es un privilegio, por eso es importante eprender correctamente y en algun momento ellos estuvieron aprendiendo, puede ke no en una escuela particular pero tienen ke enter la presión a la ke se enfrenta un "conductor en potencia".... asi ke ahi está mi primer meta del año: aprender a conducir correctamente en el tráfico de la ciudad de San Salvador, obtener la preciada licencia de conducir ke me llevará a los lugares ke necesito llegar y sin riesgo de ke la policia me diga ke me van a confiscar el auto por falta de documentación y ke por fin me va a permitir tener mi propio auto...

por otro lado he estado pensando en ke estar solterita y todo x lo menos durante la mitad del año me va a permitir hacer un montón de cosas en las ke tengo ke concentrarme y enfocarme, xq kiero ke todo salga bien este año, claro ke es bien bonito tener a alguien a kien agarrarle la manita en el cine y ke me llame en la noche antes de dormirse pero tengo ke ordenar mis prioridades, ya voy a ver ke hago con tanto pretendiende (ja ja ja esa ni yo me la creo) últimamente he estado escasa de ese tipo de recursos, pero no dudo ke más de alguien se va a aparecer,porke en realidad me considero un muy buen partido, no soy lo mas lindo del mundo (bueno...si) pero tampoco estoy horrenda, no soy flakisima pero tampoco estoy ke reviento, la verdad soy un poco narcisista a veces (bueno...casi siempre) me imagino ke alguien por ahi tambien se dice lo mismo y como yo esta esperando a encontrar a ese alguien ke deje sacar su lado cursi y ke con solo oir su voz la felicidad sea automatica, estoy segura de ke alguien me anda buscando, pero como ya dije entes ahora estoy decidida solo a hacer las cosas de las ke esté completamnet segura y ke no me voy dejar llevar por las primeras impresiones, asi ke me iré con calma y voy a ir cosechando cositas buenas, no digo ke sea malo tener velitas encendidas de vez en cuando, eso es supér bonito, ademas de ke eleva el autoestima y a mi me encanta tener mi autoestima muuuuy alto! asi ke por ahora mi meta para este año NO es conseguir novio, lo único ke busco es ke esté año comience bien, ke traiga las cosas indicadas para mi, ke existan las oportunidades para probar ke he madurado y ke ahora puedo tomar buenas decisiones, lo ke si me interesa es adkirir conocimientos nuevos, hacer nuevos amigos, pasarmela bonito con los ke ya tengo y llevarme mejor con ellos, tambn me gustaria ke en mi familia cambiaran un poco las cosas, pero eso ya es otra historia ke probablemente mas adelante contaré, otro objetivo ke tengo y ke ahora si espero cumplirlo, xq como muchas otras personas en el mundo es algo ke dejo de lado siempre y ke cada vez retraso mas es estar mas saludable, perder un par de kilitos con los ke ya me cansé de vivir y renovar por fin mi guardarropa!!!!

tengo un par de cosas por ahi ke he escrito ke probablemente comprarta mas adelante, por ahora eso es todo, espero ke cualkiera ke llegue a leer esto comparta sus ideas!

besos!

reportandome

2007-12-17T20:36:00.000-08:00

ha pasado ya bastante tiempo desde ke escribi la última vez, he hecho muchas cosas, en serio no tenía idea de todo lo ke puede pasar en un mes! todo tan rápido, asi de la nada, y ahora mas ke nunk estoy hecha bolas, aunke bueno la verdad si sé lo ke kiero y lo ke ando buscando lo ke no sé es si estoy lista para tenerlo, las oportunidades se me han venido en avalancha, pero ninguna me ha gustado como para considerar kedarme con ella y aprovecharla, no sé en serio ke va a pasar conmigo durante este próximo mes, no c, lo que si sé es que he aprendido cosas en este mes pasado ke no habia aprendido durante toda mi vida.

aprendi ke mi inseguridad me va a llevar a hacer cosas que no kiero, asi ke tengo ke tener mas confianza en mi misma, y aferrarme a lo ke pienso no a lo ke siento, porke ese es mi punto débil, aprendí ke las personas necesitan ke sea clara, la vida es demasiado corta para andar con indirectas, asi ke siempre ire directo al punto, haré cosas de las ke esté completamente segura, y no, no se trata de no disfrutar mi vida, los riesgo siempre los voy a tomar porke vivo de eso pero trataré de pensar mas cuales son los indicados para mi.

creo ke si las cosas van demasiado rapido se arruinan, o en el mejor de los casos, terminan, por lo menos para mi, en serio no me habia puesto a pensar lo maravilloso ke es no tener ke rendirle cuentas a nadie, claro es mágico y lindo estar con alguien pero hay ke estar en realidad convencido de ke eso es lo indicado, de ke eso te hace feliz, y ke las cosas van a estar bn de esa manera, si no, nada vale la pena, tratar no es una opción!

también a prendí ke el esfuerzo si rinde fruto después de todo, y ke estar pendieno de un hilo es horrible, aprendi ke mi futuro depende kde o ke haga en estos momentos, de cuanto me empeñe en alcanzar lo ke kiero, me va a costar yo sé, pero ya voy a tener tiempo de disfrutar plenamente de todo, kiero salir adelante, y la medicina me va a llevar ahi, solo la medicina, no me miro haciendo nada mas, eso es lo ke kiero, eso es lo ke soy, pero no me estoy entregando completamente y no es justo para nadie, hay demasiada gente ke tiene sus esperanzas puestas en mi y no los kiero defraudar, he prometido algo muy importante para mi, si eso ke necesito sucede, las cosas en mi vida van a cambiar mucho, me esforzaré más cada vez para lograr estar al nivel ke kiero, kiero ke muchos esten orgullosos de mi y lo voy a lograr!! tengo mucho ke demostrar!

ahora

2007-11-19T20:16:00.000-08:00

en este momento tengo tantas cosas en la mente, kiesiera desconectarme un momento, kedarme en blanco sin saber nada de nada, sin tener ke hacer nada, sin tener ke dercir nada, aunke a veces siento ke las acciones x hacer sobran al igual ke las palabras y todos los pensamientos, eske tengo esta cajita de ideas ke esta a punto de reventar, ya me cuesta mucho cerrarla y las cosas ke estan adentro se estan saliendo, me imagino sentada sobre ella tratando con mucho esfuerzo de cerrarla pero no puedo lograrlo, creo ke lo ke tengo ke hacer es sacar todas estas ideas y acomodarlas bien dentro de la cajita, para ke entren todas y se puedan kedar ahi...

no logro captar todavia porké es ke las cosas se me presentan de la manera en ke lo hacen, en estos momentos tengo la oportunidad de cambiar mi perspectiva de la vida y por ende mi manera de vivirla, si se ke eso es lo mejor, estoy segura de ke una oportunidad tan grande no se me va a presentar tantas veces en la vida pero hay algo ke aun no me convence, no he encontrado en esa "oportunidad" ese toke ke le hace falta a mi vida ke la complemente de la manera ke yo kiero... y no es justo! xq se ke ese es el camino ke debo tomar y se ke ahi me iria bien, pero no puedo, no puedo decidirme...

por lo menos se ke he aprendido muchas cosas de experiencias pasadas, cosas ke estoy segura no voy a volver a dejar ke pasen, pero por eso mismo es ke en este momento estoy llena de indecisiones, aun no estoy lista para un cambio asi, y eske en el fondo creo ke estoy bien asi como estoy, sin ningun cambio sin nada mas, creo ke estoy bien, y es ahi donde caigo en la gran confusion, es decir, ni sikiera se ke es lo ke necesito, estoy segura ke no es nada material, en realidad no hay nada ke le pueda pedir a santa para esta navidad, si me entienden, pero algo he de necesitar, todos necesitamos algo, tal vez lo ke he estado haciendo es poniendo esa idea en mi cabeza, como una autodefenza ke no me permite necesitar algo mas, o posiblemente en este momento mi vida esta llena de cariño afecto alegria amistad muchisimas cosas. pero aun asi me niego a pensar ke no hay nada mas ke me pueda hacer mas feliz... no se ni sikiera si x ahora soy feliz....

Hoy Quiero Estar Contigo - Varana

2007-11-05T17:24:00.000-08:00

(esta canción me gustó mucho, tanto la letra como el ritmo, no es en realidad nada ke defina alguna parte de mi vida en este momento, pero siento ke hace referencia a un amor muy bonito ke cualkiera desearia tener y ke le es imposible)

Si tan solo supieras cuanto me haces falta.
Si tan solo un segundo estuvieras aquí mi amor.
Si tan solo una vida bastara para amarte.
En cada suspiro estarías mi amor.
Porque tal vez te haría subir hasta el cielo
porque tal vez la vida no vale lo mismo sin ti.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Hoy quiero estar contigo amor sin ti no hay rumbo ni dirección.
Hoy quiero estar contigo amor si tú no estás solo hay dolor.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Extrañando momentos recordando tu risa.
Recorriendo tu cuerpo y tu fragilidad amor.
Aún recuerdo tus ojos y el olor de tu piel.
El aire se me acaba cuendo no estás aquí
Porque tal vez te haría subir hasta el cielo
porque tal vez la vida no vale lo mismo sin ti.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Hoy quiero estar contigo amor sin ti no hay rumbo ni dirección.
Hoy quiero estar contigo amor si tú no estás solo hay dolor.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Hoy quiero estar contigo amor porque todo sería mejor.
Hoy quiero estar contigo amor sin ti no hay rumbo ni dirección.

Miedo

2007-11-01T21:59:00.000-07:00

en la vida existen muchos miedos a los ke nos vemos forzados a afrontar

hay cosas ke kisieramos ke no existieran, situaciones aterradoras, palabras ke hieren profundamente, verdades ke duelen en el fondo, accidentes, soledad...

pero a lo ke mas miedo le tenemos, y generalizo porke eso es lo ke me pasa a mi, es a cómo nos vamos a sentir, no es de hecho miedo a ke algo ocurra, lo ke pasa es ke no sabemos de ke manera nos afectará...

lo bueno es ke cuando superamos el miedo a algo nos convertimos, seria perfecto que nos conviertieramos en algo mejor, muchas veces pasa lo contrario, pero una vez ke la leccion se haya aprendido o una vez ke el miedo es superado todo cambia y nuestra vida da un giro en torno a ese obstaculo vencido y nos preparamos para un nueo reto, aun mas grande y complicado.

entonces el miedo, a cualkier cosa y segun lo ke yo he analizado, es un arma de doble filo, xq asi como puede deternernos, estorbarnos, petrificarnos, puede hacernos mas fuertes, inteligentes y astutos...

no hay ke tener miedo de tener miedo....

2007-11-01T20:22:00.000-07:00

me parece increible a veces las ganas ke me dan de llorar, gritar, enojarme, mandar al diablo todo, de kedarme sentada de brazos cruzados sin hacer ni decir nada, tantas cosas, tantos sentimientos encontrados, no puedo creer ke en realidad no haya nadie con kien los pueda compratir, exactamente de la manera ke los kiero compartir, si, yo sé ke le puedo contar a alguien lo ke me pasa, cómo me siento...

pero solo hay una persona ke en realidad comprendería tan solo con verme a los ojos cómo estoy de vedad, solo una persona sabe kién soy en el fondo, sin máscaras ni nada mas ke mostrar, xq de trás de tanta sonrisa, apariencia y todo lo ke soy por fuera hay algo mas, ke casi nadie conoce, y aunke lo hicieran no entenderian.

soy complicada, mucho, y la única persona ke lo entiende a la perfeccion no está conmigo.

me pongo a pensar en todo lo ke me falta y no hablo de nada material, va mas allá de eso, mas allá de simple alegria o del simple afecto, de una bonita amistad, es mucho mas ke eso.

eske no hay nada ke llene x completo mi vida, no soy ni la mitad de lo ke kiero ser en esta etapa de existir, eso me asusta, no sé si algún dia llenaré ese espacio, no sé si me kedaré a medias, y eso me da aun mas miedo, esa incertidumbre de no saber lo ke va a pasar después...

soy resultado de mis propias decisiones, pero cómo sé ke estoy tomando las correctas ultimamente, sí, yo sé ke en algún punto de mi vida he tomado las correctas, y algunas de ellas las tengo muy presentes, x una en particular es ke me siento libre en este momento, x otra es ke me siento atrapada, x otra me siento extraña, nostalgica y asi puedo seguir...

pero ké gano con todo eso junto? un solo revoltijo de sentimientos ke no me dejan pensar con claridad... sí, si sé lo ke kiero, pero cómo llego ahi?....

Lo ke un dia fue... ya no es

2007-11-01T19:27:00.000-07:00

esta noche no hay marcha a trás, los momentos ke vivimos ya los hemos perdido, me cuesta entender el porké de tu engaño, dime ahora dónde kedan las caricias, todo akello ke comenzó con un beso, lo ke construimos jntos, el "te amo" ke dejaste escapar.

me fue imposible sentir esas horribles ganas de llorar, mientras recordaba tu mirada llena de ese fuego ke antes kemaba m i alma, y no fue simple no hacer nada, me costó un mundo kedarme con los brazos cruzados, ahora era mi sangre la ke ardia, siempre tuve miedo de perderlo todo, pensé ke vivia un sueño, para mi eso no era ninguna tontería, por lo menos para mi no lo era, sabes ke si valió la pena intentar xq no voy a negar ke en todo ese tiempo m diste mas confianza en mi de la ke habia tenido en mucho tiempo, pero ahora estoy confundida, no se si algun dia en realidad todo lo ke te ofrecí significó algo, pero ya es muy tarde para averiguarlo, y jamás pensaría en regresar, en convertirme en lo ke fui cuando estaba contigo, no, porke no puedo creer ke despues de todo, despues de todo este tiempo sigues siendo el mismo desastre ke encontré al principio, un desastre ke aparentemente nunk pude cambiar, no es ke no te kisiera como eras, xq si lo hice, pero kise ke maduraras y no lo logré.

hasta me hablaste de morir cuando te dije ke los te kieros ya no me bastanban, yo keria dejar de kejarme, ya no keria sufrir por ti.

puedes buscar a alguien as e irte, a mi alguien mas me encontrará y será mucho más afortunado ke tú, pues ahora soy mejor, sobreviví a ti, no puedo decir ke la vida es injusta, pues sé ke podré olvidarte, y tengo el valor de empezar otro reto.

la música, los sonidods, ahora son diferentes... encontraré otro cielo en el cual volar...

introduccion

2007-10-26T21:25:00.000-07:00

pues la verdad he tenido ganas de crear uno de estos desde hace ratos, me surgió la idea a partir de otro blog ke me parecio muy interesante, ademas siento la necesidad de expresr tantas cosas ke llevo guardadas, tengo tantas cosas ke decir, y mi mente tienen ganas de practicar diferentes maneras de decir lo ke siento, lo ke llevo por dentro.
primero creo ke deberia de decir algo acerca de mi, pues me llamo Ericka, y tengo ucos pensamientos acerca de mi persona, la verdad no soy buena para describirme, porke jmjm no me gusta caer en lo egocentrista ni mucho menos, aunke a veces es inevitable y y mi ego sale a relucir como algo inseparable de mi personalidad, es algo ke nunk va a kerer permanecer escondido, pues a mi ego le gusta explorar y ser descubierto. mmm ke massss?? ah! pues estudio medicina, una cosa ke me esta costando llegar a la parte buena, por ahora los desvelos son pocos comparados con los ke me va a tocar dentro de poco, a penas llevo segundo año y muchas veces me he desesperado de tanta cosa, pero ni modo, no me veo haciendo otra cosa ke estar rodeada de esa emosion, entregarme completamente a algo, salvar vidas wow! es impresionante las cosas ke se llegan a ver estando en esta area, y kisiera hacer tantas cosas ke no se ni como comenzar...
me cuesta bastante entender un monton de cosas y tengo mil preguntas sin respuestas ke estoy dispuesta a encontrar, por el momento estoy disfrutando de mi vida lo mas ke puedo y tratando de ke las cosas me salgan bien...
x el momento creo ke hasta aki llegare, en serio tengo muchas cosas ke decir pero ahorita no se me da ocn el tiempo, la cama me llama!